爱在聊到结婚前#X3922

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以下为正文：

爱在聊到结婚前

Sayings：

后来我接到阿姨退婚电话时，疯狂给她打电话，她没接。我带着礼物上门，一开门我俩都愣住了，她姑姑带了个男生来家里，看氛围是正在相亲。

最终我俩还是分手了，她找我退还五金和发票，约在了高中常去的苍蝇馆子见。
只不过那时场面没有一点温情，就像是离职前的工作交接，礼貌又冷漠。
我当时想不明白，我俩为什么结不成这个婚——
她努力过，一向顺从的她也和爸妈吵过架；我努力过，加班熬夜就是为了婚房面积更大些；爸妈努力过，掏出了大半辈子的积蓄；甚至她爸妈也努力过，明知道我是普通工薪，还是放任我们谈了这么多年。

花了很久，我可能是想明白了——
阻碍在我们中间可能不止是钱，是两代人割裂的婚姻观。
老一辈看来结婚就像合伙开公司，注册资本决定生活质量；
小一辈觉得，有爱，和有共同奔赴的未来才是稀缺。
这条鸿沟如果存在，是真的很难跨越，但如果真想要跨过去，前提是两个人一起抬腿。不管压力来自哪方家庭，我们俩人，才是同一战线。
可能从她被妈妈接走、从她没接我电话那时，我们就已经站在了这段对抗的两边。
可惜当时我们都想不明白。

爸妈不支持我们在一起那会，我铁着头跑去和他同居了。
我一个人从看房、签约、付房租、搬家、布置。
拆包他的行李，帮他把生锈的水壶刷成了亮银色。
做饭、打扫、洗衣服，那时候承担了所有的大小事，只想和他建立起理想中的「家」。 现在回想起来，每一个环节好像都只是我自己在参与。

我从来不是个计较付出的人。
但在这段快 2 年感情里的某些时刻，也会隐隐感觉这段关系付出失衡了。
然后安抚自己，没事，只要有人陪着，只要是他。
直到，我查出意外怀孕那天。
他和他家人一直没啥反应，我爸急坏了，打电话给我俩，商量结婚的事。
老爸的意思是，两家经济条件差不多，都不差，各出一半买个 90 万的小婚房，筹备一下婚事。
男友听了也很赞同。
他几乎是想都没想就说：“这样挺好呀叔叔，但我们家现在没钱，你们可以先帮垫 45 万吗？”
他，一直说爱我，他现在，连一分钱都不愿出。
我脑子嗡嗡直响，趁还没丧失思考，抢过电话用方言说：“爸我都知道了，你们明天来接我回家吧。”

家庭大会上，我妈问我哥，孩子生下来能不能过继给他。
一家人都在哭。
我不敢哭。
我说：“我们不要继续讨论了，我不要孩子了。”

恋爱脑的风险是，可能你真的会遇到一个人，破除你对纯爱的迷信。
恋情或婚姻，不管以任何形式延续，都不该是一方在丢一方去捡的关系。
付出没错，付出很好，付出是爱情里特珍贵的品质。
错的只是不懂爱、不会付出、看着关系走向失衡的一方。
只是他不值得。

闺蜜都羡慕我有个对我这么好的男朋友。
为了不让我早起赶公交上课，做兼职赚钱给我买了小电驴。
我和室友闹矛盾，他偷偷请全宿舍吃饭调解。
有阵子我减肥太狠，不来姨妈脾气差，他带我到处找中医西医看病。花了不少钱，我不好意思跟家里说，都是他垫付的。

这么好的男朋友，第一次跟我说，他爸妈准备给我们看婚房的时候，我吓坏了。
我才大三，说实话，我从来没认真思考过“婚姻”这个选项。
我还没就业，连想到进社会都抗拒，又怎么敢想结婚、生育......
思来想去我决定好好聊聊。
“我们能先不考虑结婚吗？”
他暂停了正在看的疯狂动物城，回头扯了个长音：“为啥？”
我情绪上来了：“你也没求婚，我也没答应，你根本没问过我想不想嫁啊。”
他眼睛一下瞪大了，表情都僵住了。
但我退缩了，不想吵架，就说先看电视吧。直到电影结束我俩都没再说话。

后来几天他开始躲着我，住宿舍，找朋友喝酒，然后我就开始接到他妈妈的电话轰炸，骂我是白眼狼，还说，如果不当他家媳妇，谁会管我来不来姨妈生不生得了孩子。
那些刺耳的话，和我上次去他家见到的和善的脸，根本对不上。
冷战仅持续了半个月，他拉黑我后发的短信跟我说，行李帮我打包好了，月末房子退租。

我开始回想分手之前都发生了什么——
每次聊起以后，我当成未来去幻想的时候，他大概是都当成了计划和承诺。
我们俩之间有一个非常明显的，但两人都持续忽略的断层：
他和我聊要不要孩子的时候，我想着孕妇照也能拍得好看；
他和我聊学区和兴趣教育，我想着女儿能扎什么辫子、穿什么公主裙。
我好像一直在逃避我看来遥远又严肃的现实，只去想一些轻松又无关紧要的细节。
而他不知道什么原因，已经坚定站在了迈向婚姻的临界点。
就这样回避了本质问题，我们并没站在同一个人生进度条上。
他不愿为我暂停、继续消耗，我也不愿倍速走进他的期待。

好在分手以后，这段关系也并没有改变我太多。
依然觉得，婚姻从来都不是爱和亲密关系的前提，只是这一点也需要达成共识、适时确认的。
——在双方都决定认真对待这段关系之后，在误差积累到崩塌之前。


【写在最后】
爱情里融洽的两人，为什么会在婚姻前闹崩？
我找了一些人聊了聊，谈到结婚时我们实际上谈的是什么？和谈恋爱又不同在哪里？
婚姻是爱情的补充提问。拿“爱”这件事举例，恋爱时在乎“我爱不爱他”的人，婚前不得不在乎“那他爱不爱我”；恋爱里在乎“他爱不爱我”的人，考虑结婚会问自己“那我够不够爱他”。——Tio
爱情里通常存在高位者和低位者，但一旦聊到结婚，默认就是双方拉到同一高度来聊对等。爱对等、付出对等、目标对等、经济对等……婚姻是被允许的、脱离耻感的谈判。——鱿鱼
我逐渐发现，「约定婚期」就是大多数关系里「需要解决所有问题」的deadline。恋爱中逃避积累的核心问题，我们都不想带入婚姻。要不解决问题，要不解决对方。——nap
顺遂的爱情讲究目标单一，即看重你最爱 ta 的那一点，包容你可以接受的冲突。
但婚姻往往不行。衡量婚姻的惯性是，除了爱，我们还有什么？
谈爱的时候我们在谈彼此的长板，聊婚姻时我们在聊彼此底线。
所以我想说，爱情和婚姻，从来就是独立的、平行的两个选择，只是恰好某些情况下会因此及彼。
但不是所有的爱情都需要导向婚姻。
在聊结婚之前，我们真正应该先聊的，是你我的目标是否统一，是否都想只奔赴爱情，或者都期待走向婚姻。
然后，用爱的标准衡量爱，用婚姻的标准衡量婚姻。
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